肆意天空.

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我想我可以整夜的不睡觉，而是反复的和自己进行思想上的斗争。
在那天和母亲说起那个问题时内心却是空白一片，只是单纯的把现在对她的渴望拿出来摆开在面前。
或许是应该对我表示无奈，母亲的一句幸福就好让我立刻不知所措。于是我又开始展望那时候的幸福与不幸。
也就在那一天里，寝室里姑娘们说起了家中难念的经说起和自己有关的故事，以及我最后恍然中要解决的关于大家彼此对待友谊的问题。
自家都有不同的疑惑和问题，也包括了太多的不同生长环境下造成的影响。当我开始认为自己不幸的时候，母亲说我太自怜，于是我会反感的觉得是她并不了解我。而当我真正开始对家庭对生活又更多的理解和感受到责任的时候，又有人开始说起了最为现实的问题。关于金钱，有太多不得不去面对和认同的。
一个家庭里是需要有一个狠角色来带领着我们向前，带领着走入幸福和美满。对于婚姻生活，也只不过是因为对广告片上的婚莎和求婚对白而感动不已。
每一种不同的经历在给不同的人不同的启示，也暗示着将来该行动的，该做的事。
当天我和母亲说，我是爱你和父亲的，我会承担我将来应该承担的责任，并且给你们更好的生活，照顾你们，让你们晚年能够快乐生活。我了解得到母亲的无助。当我在学校只身游走的时候会想起一人在家的她，而手足无措。可当那些让她气恼和愤怒的理由朝我铺天盖地的席卷而来的时候我就开始逃避。会选择用不正确的方式去对他们表达那种情绪。
纵使是那样的表达，但心理的还是愧疚。

这近乎二十年来，父母给予的是我生活的全部。而我所感受的却是对生活的不满。
其实，哪会有父母对自己的儿女不痛惜。在外受到再多再大的风雨，能躲藏的还只能是父母的怀抱。
我赞同那些说我的不懂事。

第一次见到父亲的眼泪，那样沮丧无奈的表情。我的心是猛跳了一拍。
我无法用语句去对他说出好听的话来。去安抚那情绪。舅舅说，那是因为对我期望太高，希望我能好。
当一些真实的问题一次次的出现在面前，我才开始选择去真实的面对和抗衡。

母亲垮下的身体，父亲疲惫的摸样。
他们的婚姻是该还是不该，我不能判断。回忆起小时候，也难有一家人快乐出行。而当意识到那一点，却又晚了那么几步。我们不好意思那么亲昵。
当距离成为习惯，当一些话只愿意放在心里而不能表达。
父亲的压力我能懂得。母亲的不容易已然是我心里一颗强大的支柱。但就在这二十来岁的年纪里，我不尴不尬的觉得我在过去的年岁里失去了太多东西。

我沉迷在对友谊的幻想，友谊教会我独立。也开始连同父母一起排开。
我依恋能给我心理宽慰的人并且说着爱情，那也只是自私，将所有压力全部倾倒于他人身上。
有些事实，我在极力否认。
当那些曾经听我说的人开始皱起眉的时候，我楞住了。也思考。
意的对答让我难掩心中的烦躁和我不能压抑的吼叫和曲解。文不对题，对牛弹琴这就是我对她的理解。

在家庭里，再在社会责任的感触上，我想说我早已发现。
却只是等待那么一瞬间让我领悟和能勇敢承担。

前段时间几近崩溃的神经就在母亲的那一通电话下彻底崩塌。我无法抑制那种担忧。
我开始寻觅，寻觅安心。也开始正视自己。以及那些残破的后悔和不舍。
过去的画面浮现脑海。那些无怨无悔曾体贴入微的人，那些突然哑口失措望着我的人，还有一次次我躲避时为我张开双手的人。

我出柜的理由是因为我要离开圈子。
我想起她说的那些话，和她决绝的对待，也略有淡然。
只能如此。
她说我们的交往根本就是错误，我们在一起的画面已经模糊。她和那个人在一起后才发现爱是简单快乐。
当拒绝的消息再传来的时候，我多想跪在她的面前，想她恶狠狠的抽我几个耳光。
应该真的是错误。我耽误了她那些美好的年华，让她为我背负了我宣泄不开的压抑。也让她饱受我的不安。
给予不了的幸福，是我最大的悲哀。
或许，除了她以外，我想不出还有谁能够让我如曾经那样坚定的认为，她会一直陪伴着我一直到我们必须离开的那天。不过，想想也好。
我再也不去打扰。
或者哪天路上遇见已不再能认出曾经熟悉的彼此。牵过的手，吻过的唇，山盟海誓过的种种已经被时间封存。
要不然就是，我们真的已经不记得了。憔悴和惨白的过往，这些应该是她对我们那段回忆最后的评价。
对爱有了新的感悟，这已经证明。不爱的事实。和我不用费力挽留的理由。

走到哪里都是回忆。
看见风景也踌躇着那些错失的人和情感。
摸摸耷拉的刘海，也承认瞎折腾想要剪短发的念头。
与其逃避让张满记忆的发丝被动的掉落还不如静静的不动声色的看他们自然脱落再张出新的萌芽。

我那天和小五说，我不希望重复多年前的痛苦。
小五说，不会了，你张大了。
瞬间的力量充满了全身，而后有软软的陷入了我的梦魇。

我需要一颗精神糖果。
让我足够的空间和时间去对永远的概念意淫。
再让我和过去的种种告别。

我承认坚强软弱的事实。
也承认没有勇气和力气再去让谁走进心里。
因为胆怯，也因为后怕。可我才学会珍惜。才学会如果取舍。

让我努力吧。

好好努力。
等待下一次能真心微笑的时刻。