肆意天空.

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打开BLOG的次数其实也不算少数.
可总是打下两排字句然后再点上屏幕右上角的红叉叉 .
偶尔会感觉写字开始困难起来,要把所想的整理出思路,也要把语言整理得合理,好让自己的表达能让人清楚的明白.
在热感和冷感的文字中,透露出的是不一样的情绪.又好似你用或冷或淡的眼光去看待某些事物.
我重新整理出了一大堆的白色纸张,从昨夜里开始拿起水彩笔画图。传说中涂鸦的纹理能发现一个人的思维,在混乱的涂鸦之中我倒没发现哪里有纹理可言.

今年下半年的开始,是我们进入大二的重要时光.
一些来自大一时候未能正确去解决的问题仍旧是缠绕着,就好象感觉到有条看不见的丝线缠着我的脖子,让我不好意思分心也不好意思集中注意力.既然是丝线,就不至于让我魂飞破散,但既然它缠着的是我的脖子,那我还是会必要的有一些些痛觉.
关于在大学的小社会,小群体,其实仔细算来与在中学时代却也差不了太远.
三五成群的人们.细细说着这个再讨论着那个,然后因为谁对自己一句不经意的话能够用自己的思维绕地球半个大圈.
我怀疑我已经让思绪饶了地球整整四五个圈.在难过无助的时候会选择去说,说出后又发觉说了也并不能解决根本实际的问题.好似说,那个在大学里结交的第一个女孩.固执得可怕.未曾给我留有一点余地.
就连最后我给的歉意也显得微不足道.
要是说说我最后悔的是什么.那么,我的回答应该就是这样,太去在乎一些自身感受,太去在乎被在乎的感觉.

与母亲的争吵是不能停止也压抑的.
对家庭的一次次误解和偏见也让我想要脱离这个体系.可遗憾的是,我还无能为力.
或许在衡量金钱衡量爱情衡量友谊的方面我开始变得太过于迷茫了.

那个星期日的晚上,坐在身边的同学手里捧过一本脏脏的书,<被埋葬的青春>
我翻了翻书皮,看了看那些话语.
试想进入小小校门后的我,大概有一年多的时间没有安静下来看过一本书.
摘抄的笔记本也起了厚灰.被带去学校的日记本也开始残破,因为被随意的乱扔.
偶尔将视线扫过日记本, 会疑惑,在家中,它是被藏在抽屉最底下的,而在学校，它却是被亮惶惶放着的.
或许,这样也就象自身的性格.爱碎碎念叨.

暑假时写过的那段失败的故事作品,手写稿放在了书桌.翻开涂鸦的白纸,我又动起手来开始艰难的下笔.
所谓书写，就是应该写下那些你所知道的东西.
一本作品也同一个人一样,不见得会对所有人的胃口.随阅历,年龄的增长,对物质文化的需求也开始不同,开始升华.
而，我们在检讨别人的同时,也开始检讨自己笔下的字句.
我究竟是在和自己对话,还是和世界社会做个深刻的思考?
也许,对他人的羡慕完全来自对自己的不满.这样也能理解。因为渴望自己的能够完美.
但在太多时候,是否也是无须完美?
觉得自己太矫情.不过也会开始改变.

从今后,不再存在的关于我对三月的幻想.
而是得到了另一份对自己的关怀.重新展开对未来的期盼.

纵使,那么多不愿意存在.
可过去的感情是好是坏都只是过去的痕迹.
我也庆幸我能拥有过.

不能够再对着谁说,我的害怕我的胆怯.
再如何柔弱的心理之下,也该是壮大起来的勇气.

不熬过年少。
又如何看得见年华的绽放.
又如何演得出不再轻狂的成长?