这近乎二十年来，父母给予的是我生活的全部。而我所感受的却是对生活的不满。
其实，哪会有父母对自己的儿女不痛惜。在外受到再多再大的风雨，能躲藏的还只能是父母的怀抱。
我赞同那些说我的不懂事。

第一次见到父亲的眼泪，那样沮丧无奈的表情。我的心是猛跳了一拍。
我无法用语句去对他说出好听的话来。去安抚那情绪。舅舅说，那是因为对我期望太高，希望我能好。
当一些真实的问题一次次的出现在面前，我才开始选择去真实的面对和抗衡。

母亲垮下的身体，父亲疲惫的摸样。
他们的婚姻是该还是不该，我不能判断。回忆起小时候，也难有一家人快乐出行。而当意识到那一点，却又晚了那么几步。我们不好意思那么亲昵。
当距离成为习惯，当一些话只愿意放在心里而不能表达。
父亲的压力我能懂得。母亲的不容易已然是我心里一颗强大的支柱。但就在这二十来岁的年纪里，我不尴不尬的觉得我在过去的年岁里失去了太多东西。

我沉迷在对友谊的幻想，友谊教会我独立。也开始连同父母一起排开。
我依恋能给我心理宽慰的人并且说着爱情，那也只是自私，将所有压力全部倾倒于他人身上。
有些事实，我在极力否认。
当那些曾经听我说的人开始皱起眉的时候，我楞住了。也思考。
意的对答让我难掩心中的烦躁和我不能压抑的吼叫和曲解。文不对题，对牛弹琴这就是我对她的理解。

在家庭里，再在社会责任的感触上，我想说我早已发现。
却只是等待那么一瞬间让我领悟和能勇敢承担。

前段时间几近崩溃的神经就在母亲的那一通电话下彻底崩塌。我无法抑制那种担忧。
我开始寻觅，寻觅安心。也开始正视自己。以及那些残破的后悔和不舍。
过去的画面浮现脑海。那些无怨无悔曾体贴入微的人，那些突然哑口失措望着我的人，还有一次次我躲避时为我张开双手的人。

我出柜的理由是因为我要离开圈子。
我想起她说的那些话，和她决绝的对待，也略有淡然。
只能如此。
她说我们的交往根本就是错误，我们在一起的画面已经模糊。她和那个人在一起后才发现爱是简单快乐。
当拒绝的消息再传来的时候，我多想跪在她的面前，想她恶狠狠的抽我几个耳光。
应该真的是错误。我耽误了她那些美好的年华，让她为我背负了我宣泄不开的压抑。也让她饱受我的不安。
给予不了的幸福，是我最大的悲哀。
或许，除了她以外，我想不出还有谁能够让我如曾经那样坚定的认为，她会一直陪伴着我一直到我们必须离开的那天。不过，想想也好。
我再也不去打扰。
或者哪天路上遇见已不再能认出曾经熟悉的彼此。牵过的手，吻过的唇，山盟海誓过的种种已经被时间封存。
要不然就是，我们真的已经不记得了。憔悴和惨白的过往，这些应该是她对我们那段回忆最后的评价。
对爱有了新的感悟，这已经证明。不爱的事实。和我不用费力挽留的理由。

走到哪里都是回忆。
看见风景也踌躇着那些错失的人和情感。
摸摸耷拉的刘海，也承认瞎折腾想要剪短发的念头。
与其逃避让张满记忆的发丝被动的掉落还不如静静的不动声色的看他们自然脱落再张出新的萌芽。

我那天和小五说，我不希望重复多年前的痛苦。
小五说，不会了，你张大了。
瞬间的力量充满了全身，而后有软软的陷入了我的梦魇。

我需要一颗精神糖果。
让我足够的空间和时间去对永远的概念意淫。
再让我和过去的种种告别。

我承认坚强软弱的事实。
也承认没有勇气和力气再去让谁走进心里。
因为胆怯，也因为后怕。可我才学会珍惜。才学会如果取舍。

让我努力吧。

好好努力。
等待下一次能真心微笑的时刻。

关于私有的生活，有一千一百种不同的想象。
这些想象其实来自于自己对温暖的渴望和向往。会有憧憬也会有失望。

人人都活得那么美妙，或许也有那么多的不能自己。又或许是有天大的压力和捆饶。
曾经是排斥某些因为自己不喜欢的人喜欢的东西，可现在感受起来，也是美好。
不过，刺激的时候也是十分好玩。
刺激的说话，刺激的接触，或者说是刺激的偷情。

不过，人总要有个靠脚的地方。
女人希望能被保护，拥有安全感。可缺乏安全并且不知道从哪里得到安全的时候，又是最最脆弱和虚脱的时候。
采用不一样的方式去任性。
我实在讨厌被用一些鄙夷的眼光看待的。可是，接受和不发火，是需要的。
所以，我觉得我理智。

耳边是小野丽莎的哼唱。
让我觉得舒服和安详。就比如是躺在主人的沙发，绕起了尾巴。又或者是在爱人的怀里，庸懒的，肆意的。
还是说，我要的生活，是没人打扰，可以一个人四处游走。带我的步伐。
不管自己是胖是瘦，是美是丑。我想，会有种气质存在。

我不渴望的，我在渴望。
于是我也混乱了。越来越难懂自己。
固执，顽皮，胆小，好强，倔强。

我希望，那一个会陪伴我的人，可以让彼此自由，再在忙碌中想起对方，再寒暄，却不失美好。
然后，我们见面，我们依靠，述说，我们亲吻，我们拥抱。

好了。
写到这里。
即使我还有话。

今年下半年的开始,是我们进入大二的重要时光.
一些来自大一时候未能正确去解决的问题仍旧是缠绕着,就好象感觉到有条看不见的丝线缠着我的脖子,让我不好意思分心也不好意思集中注意力.既然是丝线,就不至于让我魂飞破散,但既然它缠着的是我的脖子,那我还是会必要的有一些些痛觉.
关于在大学的小社会,小群体,其实仔细算来与在中学时代却也差不了太远.
三五成群的人们.细细说着这个再讨论着那个,然后因为谁对自己一句不经意的话能够用自己的思维绕地球半个大圈.
我怀疑我已经让思绪饶了地球整整四五个圈.在难过无助的时候会选择去说,说出后又发觉说了也并不能解决根本实际的问题.好似说,那个在大学里结交的第一个女孩.固执得可怕.未曾给我留有一点余地.
就连最后我给的歉意也显得微不足道.
要是说说我最后悔的是什么.那么,我的回答应该就是这样,太去在乎一些自身感受,太去在乎被在乎的感觉.

与母亲的争吵是不能停止也压抑的.
对家庭的一次次误解和偏见也让我想要脱离这个体系.可遗憾的是,我还无能为力.
或许在衡量金钱衡量爱情衡量友谊的方面我开始变得太过于迷茫了.

那个星期日的晚上,坐在身边的同学手里捧过一本脏脏的书,<被埋葬的青春>
我翻了翻书皮,看了看那些话语.
试想进入小小校门后的我,大概有一年多的时间没有安静下来看过一本书.
摘抄的笔记本也起了厚灰.被带去学校的日记本也开始残破,因为被随意的乱扔.
偶尔将视线扫过日记本, 会疑惑,在家中,它是被藏在抽屉最底下的,而在学校，它却是被亮惶惶放着的.
或许,这样也就象自身的性格.爱碎碎念叨.

暑假时写过的那段失败的故事作品,手写稿放在了书桌.翻开涂鸦的白纸,我又动起手来开始艰难的下笔.
所谓书写，就是应该写下那些你所知道的东西.
一本作品也同一个人一样,不见得会对所有人的胃口.随阅历,年龄的增长,对物质文化的需求也开始不同,开始升华.
而，我们在检讨别人的同时,也开始检讨自己笔下的字句.
我究竟是在和自己对话,还是和世界社会做个深刻的思考?
也许,对他人的羡慕完全来自对自己的不满.这样也能理解。因为渴望自己的能够完美.
但在太多时候,是否也是无须完美?
觉得自己太矫情.不过也会开始改变.

从今后,不再存在的关于我对三月的幻想.
而是得到了另一份对自己的关怀.重新展开对未来的期盼.

纵使,那么多不愿意存在.
可过去的感情是好是坏都只是过去的痕迹.
我也庆幸我能拥有过.

不能够再对着谁说,我的害怕我的胆怯.
再如何柔弱的心理之下,也该是壮大起来的勇气.

不熬过年少。
又如何看得见年华的绽放.
又如何演得出不再轻狂的成长?