肆意天空.

我还不能哭，这样的句子在我的脑海里已经浮浮沉沉无数次，我希望这个句子就像信仰一样能够在我的身体里一点点一点点的夸张的蔓延。
现实没有给我慌乱的筹码。当我再次看见他的脸，他的样子，他的笑我就注定开心的笑了。
天下起雨来，我会胡思乱想以为是他心情不好。
我已经将这里当成了是他的心脏，他的另一个种存在。

不确定是有怎样的爱，才能将此种情感幻化为生活的地方。
我想。
让我伏在你的胸口，呼吸你的呼吸。感受你的身体。

我不知道怎么样的过往才能被称为史。如果要我认真的说来，我是觉得我有一段丰富而又缠绵的过往。
那足以在我的脑子里和我的个人历史里称为情史。

在这一生之中所追寻的安定感似乎已是超载太多。寄托在他人身上的希望一点点的被动的瓦解开来。
所有人像是知晓个中原委一样。其实说来也就是我们都清楚明白。我从来没有想过毁灭自己，甚至是毁灭自己脑海中的爱情。但情爱的关联词扯进了爱情之说。我也就抱着所谓痛彻心扉的幻想在持续作战。
太多时候我们并不知道自己所想所要的究竟是些什么。或者说，是我们太明白自己想要的是一个什么样的伴侣。他必须完美必须懂得必须知道得失知道我们心里所想的一切一切，就像蛔虫一样吸食着我们所振作的营养。我们把对方养得肥嫩，自己也被抽空。

我在想念着你。

从任何一个出发点，我都在想念。
我愿意修饰自己的样子和内在，去当任何一个能博得我好感的人的不具备负担的爱人。
可不为爱。为的只是陪伴。

假如我怀孕了。
假如我孕育了生命。那份责任心是不允许我让他看见这个世界的。
我还不够资格。而给予他生命的另一半也不够传达给我的宝贝完美思想。

我想。
过去了这么多的事情、
唯独只有自己，能够善待自己的生命和自己生命的延续。

我想要一个孩子。。。
让我背负着整个世界。
不为情爱，只为骨肉。

昨个儿和几个大老爷儿们坐在一桌宵夜喝酒。
我反常的喝到了一半就不再往杯子里倒酒，不知是喝开了兴奋活泼了一番之后便开始安静的想聆听还是我对大老爷儿们随意说出口的心事感到我母性的柔软。

比自己年龄+10左右的朋友，让我欣喜不已。很显然不光是因为吃喝玩乐让我更感觉那是另一种生活的态度之外，还有从他们口里听到的种种对生活对事业对爱情对家庭的疑问和认为让我不能停止幼稚的思考。
途中我说，为什么那么多男人都觉得我比男人还男人。
此话一出确实是因为我从内心渴望知道答案。但欧巴二号就说了句“你这只是想将话题和注意力转移到你的身上”。我承认这样的指点让我觉得略微不爽，但我也没有动气，我挥舞双手，喊了句“你仨继续”。可他们还是为我解答了“因为那些人不够男人"。
我又继续问了很多关于一个男人怎样才叫男人，或者怎样的心态和怎样的为人处事才够男人的问题，该话题被说成是”这么广泛性的问题你也敢问“。
好吧，我确实是不太明白。
因为我确实很想清楚这个所谓的男人，到底是怎样的概念。毕竟，这二十二年来，我遇见过的除了我家老爷子，我真的不觉得谁是男人。

在我十五岁的时候，我记得在那个到爷爷奶奶家的夏天。老爷子喝多了酒，走路有些摇摆的带着我上街。路上，老爷子的一个行为加上某一句话让我当时十五岁的心灵被狠狠的震撼了一把。
老爷子就用他的大手反复的摸了摸自己的后脑勺，说”崽，以后你就莫恰酒啦。酒真滴不是个好家伙“。
我摆着我稚嫩的表情和老爷子说”我哪里会恰酒咯，蔑苦滴。放心咯"。

如果说喝酒是个遗传的话，当我感到啤酒味道由苦变甜的那一刻就是我好酒感知的觉醒。我就开始以为我不会醉不会吐。

其实从心里说来，几乎是没有人会说自己喜欢喝酒的。
酒精真正的用途不在于醉，不在于那点黄色或者白色的液体。有的白酒香也很醇，有的啤酒淡但是很甜。
当体内酒精浓度逐渐上升的时候。世界就变得有些可爱。身边的人也跟着可爱了起来。好像他们都懂，我们说什么他们都懂了一样。
然后越喝越开心。

昨天欧巴二号问我，你是不是和欧巴一号一样那种闷头喝，自己把自己灌醉的那种。
当时好想告诉他，这种话就像我问你你想不想有人陪一样。
打心里想，但是介于种种我们又不能。
在这些大老爷儿们面前我不能显得太不识趣，也不能显得太过年轻。
但我知道，在他们心里我就是那么年轻。可是，二十来岁的姑娘是能和三十左右的男士们在某些方面平起平坐的。因为这个时候的我们都是略显耀眼的。
我也不知廉耻的会想说，我喜欢扎在这些人中间，我可以喝多点就开始流眼泪，被他们温柔地看着再摸摸头。被他们发自内心的小心疼呵护一下。

后半夜里，这几个大男人开始聊心事。
我时不时的打岔。
半夜里，欧巴一号送我回家。回家中途欧巴一号相应了我的号召，陪我去嗦了一碗粉。
欧巴二号在我们嗦完粉之后给我打了电话，应该是打错了，但是欧巴一号就说“他想太多了”。
我不明白当时的他们是在想些什么。但我似乎知道一点。如果有人开始对你身边的女伴，即便是你曾经动过念头的女伴开始表现出好感，你就会开始有些小心急。
但我不需要在这样的初夏的夜里因为一句“我觉得昼夜温差确实有点大”而被揽在怀里。
我也不需要被告知“你喝多了的时候便宜都已经占尽了，搂一下也没关系”。
我更多的愿意听到你们说“我前女友结婚了”，“我前女友什么时候才能结婚”，“我们都已经很久没谈恋爱了”，“你是不知道我的生长环境”，“你真的不懂我们的苦”。
大多数的人就像孤独的舟，对生活毫无办法，试着找到出路，找到更好的出路来度过。
就在欧巴二号因为我说的“会钓鱼的男人都很有魅力”而用得意的眼神看着我笑的瞬间，我希望他爱上我。在欧巴一号和二号对着另一姑娘调侃时，我却是失落了。
好吧。
我贪得无厌，我缺失安全感。

我不号召酒精，但酒精燃烧可以迸发激情或者其他。
我们只是需要喝几杯酒，把道德观念抛弃，再自爱。

有人奔着爱情辞职了，要开始北漂了。我仿佛看见了那个时候不够勇敢的自己。
像是被很多事物牵绊过脚踝，想要一直慢慢悠悠的努力地走着。
我卸了妆的脸，不想回家的心情。还有熟悉的人熟悉的手心的温度。
每个人都开始张罗青春了。我的却好像是在放浪与犹豫之中。

那么。
我爱你，像爱我自己。
你信不信

前日我们的对话，像往时一样总总漫上了我的脑海。
你的每一种不知所措和压抑，带着我喜欢的浪子情怀，不那么坏也不那么好。
我想赠予你一场雨，淋干净你身上所有的伤和所有的无奈。
感情的游戏若是积聚在了三人以上便让我觉得多少有些拥挤。我最多接受的也就三人。
但如今的种种，轮到了一起的似乎并不是那么简单。你的她她她，我的他他他。
人本就是在自私中种下苦果让自己意犹未尽的品尝。
我思考过千万种你为何仍然想起我的原因，我更确定的是那个空虚充斥着的夜里，你与我的交融是深刻苦痛和美好的。你我在他人那得不到的动荡让你我在彼此身上澎湃。我多么想你，在那么多个夜里，我想起你来就不能自已。
那那份悸动是来自心里还是来自超越道德底线的刺激？

你知道我热爱酒精。
因为醉生会让我感到快活。会不像你。
我不会在你这场梦里再多待了。
因为。。。
我要对你我的未来负责。
我要为你我的生命体的另一半负责。

五点多，你的简讯发来，我看过后选择沉沉的睡下。
似乎我又开始浅浅的打开了梦境的门，你悄悄的又溜了进来。
你能不能不要走呢。
就这样一直待在我的心里，我的梦里。

大好的天气，在山顶吹个凉风什么的是真的很舒心。过度地疲劳和身体的不适却时常把我拉到一个几近崩溃的状况。
在无限懊恼为何要这样作践和折腾自己身体的时候，我又再一次的面对了内心的焦躁不安。
我仿若很害怕失去周围的人。更害怕某些人对我的好开始蔓延在细节上。那些求与不求变得不自然。
就像我在以前就说过的话，我可以一个人吃饭，一个人上下班，一个人买东西，一个人看电影，一个人说话更可以一个人生活。生活里的人看待我的眼神让我在第一眼就发现了其中的友善和不屑一顾。我相信，没有谁会喜欢这种过于清醒的感觉。所以，我又爱上了让我深刻厌恶的喝酒就保持微醺状态的情绪高涨。我很佩服可以始终保持表里如一的人，也很佩服作息正常，滴酒不沾，不出去疯闹耍乐得人。他们显得那么高尚。他们似乎没有情绪一样，就那么安静的让人羡慕不已。
这段日子里，我嚣张跋扈的游走在各种各样的聚会场合，有那么多的朋友让我感到幸运。而每次闹完情绪之后我又开始懊恼自己为何这般如此。我为什么一再的伤害着爱着我的人们。

其实，没有谁能够懂谁。所以，大部分时间里的沉默，都是理应成立的。
我不热爱讲述自己的故事了。虽然我觉得说说也无妨。但错交的记忆让描述变得无法无天，时间地点都开始错乱。那些交杂在一起的乱七八糟的事情，让讲述者都快忘记了那些事情是和哪些人一起才有的，是不是说错了又或者是不是不是那样一回事。
一旦开始重新回顾，就会不由自主的开始检讨，检讨的过程就是反复推翻自己本认为坚不可摧的成立，于是就显得有些痛苦有些难以承受。如果说这是变得成熟的必经之路，那么我也只好仰天大笑说一句，就让生活继续向我开炮。

今天和友谊的同事宵夜。
他们几瓶小酒上桌，我吃着烧烤觉着非常的享受。当下的感慨就是，为什么不把我丢在酒缸子里让我发酵，然后就成了陈年老酒，芬芳异常。

今年我见了许多人。新的老的。
我还真的不想泡在酒缸子里。但是呢，欢乐一天是一天。
悲哀是从心里来的凉。发着烫的身子是因为酒劲还在体内燃烧。

在十六七岁强说愁的时候，有个人和我说，千万不要失了女人的灵性。
就在我真正成为了一个女人之后，我似乎感觉这份灵性的来源是对于一段又一段过眼云烟的麻木和无所谓。
我们可能对彼此真的就是一无所知，觉得那就是一个莫名的吸引着自己的磁场范围，我们在那个范围里反反复复，一会儿被拉得很近，一会儿又奋力的向前挣脱。仿若挣脱掉了，这个就不构成吸引自己魅力。所以，我就反反复复的给谁制造同样的很多很多的美好，而让他被笼罩在那镀着金光灿烂的薄膜里，就像处女膜对男人的无限吸引力一样。

我之前是有说过，如果你不能再控制我的情绪了的话，你就失去了存在的某些价值。而今，你是让我失望了。
昨夜我还在思考着，如果我们能有下个互相碰撞寂寞的夜晚的话，我想，那会更是一出惨烈到美好的不得了的事情。

我们发信息，有一没一的说着些什么，显得熟悉，显得好玩。
“邻家女孩要修炼到第几级，才能进化成桂纶镁？”你不是第一次说类似的话了。我也从来没觉得自己和桂纶镁有哪些地方像。不过老实说，我很庆幸在你的心里，我仍然还有美好的印象。就比如你说，我已经修炼到了桂纶镁的那个感觉。这也对得起高中时代被叫小雨的外号了。

时间在你我的身上，就从十二月二十九日到今天，这不到四个月的时间里，到底改变和抹灭了一些什么。你开始显得那么的无奈。你看起来和感觉起来是更像一个刚开始工作的男人了，但却焦躁，把自己给陷入了一圈圈的你说的纠结里。我是很想帮你，把你一把拉出深渊。但我毕竟不是神。
在此之前我还以为你是神。你把我的生活搅得一团糟。而你可以的逃避让我实在不能将某些事情当成只是一场再简单不过的成人游戏。
就当我再一次躺在陌生的床上，感受另外一个男人生疏而紧张而急促的举止时。我发现，你们都是一样的货色。
都同样的让我看得清清楚楚。也都同样的是臣服在了男女之事间。好像，如果此时不加紧，下一刻，这个活生生的躺在床上的姑娘就不见了。每当这个时候我就宁愿自己是一个充气娃娃。我可以随时取下我的阴户，清洗干净然后准备接下来另一个阳物的冲击。
大腿内侧引出熟悉的疼痛。身体引来巨大的疲劳。我的心累。

原谅我的自私。也原谅我的过于坦白的承认我的内心感受。
我将性与爱似是区分得过于明显。我似是不能懂得如今你我变化的根本，还是因为彼此我们才变成现在这幅模样。
你的美好，终究是要消失得无隐无踪。

那天去KTV，他们唱那首《可惜不是你》。
我听到那句“可能别人已走进你风景”我的眼泪就哗啦啦的流了下来。
我想，我不会再想我爱不爱你这种问题。因为这本就是没办法回答的。
像是你青葱岁月里吹过了一阵风，让你从心里的觉得温暖无比，但却又抓不住这感觉。那似真似假的温柔究竟是真的还是假的呢？你要不要和我一起考证一下。
我们曾对话，我问“你说，我们以后会不会结婚”，你说“我也想过这个问题”。那个时候的我们是不是还很年轻，是不是还不知道什么是背叛，什么是占有。我们似乎只知道，“你很重要”。
我想念在校园内词穷的你我，不知道走到哪里去的你我。

我仍然记得那个时候的你。

对了，我想起你那时送给我的林微音诗集。我想捉摸下他们和徐志摩那错综复杂的故事。
会不会和你同你那些五颜六色的花边有相同之处。

我希望。
我的运气不会太糟。
保佑你的这个修炼到桂纶镁的皮毛的邻家女孩吧